כאב כרוני שינה את הדרך שבה אני חושב על חולים
כאב כרוני שינה את הדרך שבה אני חושב על חולים
Anonim

כאשר האהבה שלך לחיק הטבע פוגשת כאב כרוני, אתה מתאבל - ואז אתה מסתגל

באביב הזה, חבר בחצי גילי עבר למדינת קולורדו המאומצת שלי ושאל אם נוכל להיפגש לטיול. כשראיתי את הפוסטים שלה באינסטגרם על חורים לאורך שמונה קילומטרים לקרחונים וטיפוס על עצים במהלך התרוצצות גיאוקאשים, נאלצתי להשתחוות. "אולי נוכל להיפגש לקפה," כתבתי. לפני חצי מהחיים שלי, טיול של שמונה קילומטרים לא היה מטרה מרתיעה, זה היה יותר כמו חימום. היום המרחק הזה לא יעלה על הדעת.

באפריל, כמה שבועות לאחר שחבר שלי שלח הודעה, ביקרתי במרפאת עמוד השדרה, והצצתי בצילום רנטגן לאחר הופעה פתאומית של כאבים חזקים בגב התחתון. שום תנוחה לא הביאה הקלה מהייסורים הצורבים, ולקח כמה ימים של סטרואידים ובכי והתנשפות כמו בצירים עד שזה נעלם לבסוף. עוזרת הרופא סימנה רשימה של דברים שראתה בצילום הרנטגן: דלקת פרקים בבסיס שני המפרקים העצביים, הבדל באורכי הרגליים - ירך אחת גבוהה מהשנייה - ומספיק עקמומיות של עמוד השדרה כדי לזכות בעקמת אִבחוּן.

"לא הייתי דואגת לגבי זה," היא אמרה.

"סיימתי," אמרתי ותפסתי את האופטימיות.

לאחר מכן היא הצביעה על מה שנראה כמו בלוקים ממיינקראפט - החוליות שלי. היא הסבירה שהמלבנים הכהים העבים ביניהם הם הסחוס בין דיסקיות עמוד השדרה שלי, אשר מרפדים כל חוליה נגד בלאי. "די מגניב," אמרתי. כשנסעתי במורד עמוד השדרה שלי, המלבנים הפכו לקווים שצוירו בדחיסה דקה של דיסק שארפי שהתרחשה שם. לא מגניב, חשבתי, תחושת הפליאה שלי מתמוטטת כמו כיסא מחנה פגום. היא אמרה שבדיקת MRI תציע יותר תשובות.

כעבור שבועיים ישבתי בחניון של מרכז ההדמיה ופרשתי בשקיקה את הדוח המצורף לדיסק ה-MRI. שני צידי הדף כוסו בכתב ברווח יחיד, עם מילים כמו סינוביאלי והיצרות. זיהיתי מונח אחד: ניווני. ככל הנראה, המפה הפנימית של הגוף שלי באמצע החיים נראית כמו רכס סלע של כאב מפצה, מנוקד בתערובת מצערת של מומים מולדים ופציעות קודמות מרובות.

כאב כבר היה טייס המשנה שלי במשך שנים רבות, לאחר פציעה קטסטרופלית בקרסול הותירה אותי עם דלקת מפרקים עצם על עצם. בחוסר רצון ויתרתי על הריצה לפני כמה שנים אבל הצלחתי להמשיך לטייל, לרכוב על אופניים ולטייל בנעלי שלג. גם אז, בגלל הקרסול הפגוע שלי, המרחקים שיכולתי לעבור בלי כאבי שחיקה התקצרו משנה לשנה. איבדתי בהדרגה את השלווה העמוקה שהעניקה שעות של מתח חוזר בשמש. הצעות עם כוונות טובות שאנסה לשחות בחדר כושר מקומי התקבלו באופן אחיד בנהמות פראיות; הייתי צריך להיות בחוץ. האפשרות לבעיות כרוניות עוד יותר הרגישה מחנק.

שלחתי הודעה לחברה שלי, מסך הטלפון שלי מטושטש מבעד לדמעות, כדי לספר לה על תוצאות ה-MRI. היא הזכירה לי שלא משנה מה יקרה, אני אמצא איך לשגשג, כי זה פשוט מה שאנחנו עושים. התנחמתי בזה ונסעתי הביתה, הלוואי שיכולתי לעשות את מה שהייתי רגיל בתור מנגנון התמודדות - לרוץ ולרוץ ולרוץ עד שלא יכולתי יותר.

"קל לאנשים לעשות פטישיזציה של אי נוחות - הכאב הטוב של עבודה קשה בחוץ - כשהם לא חיים עם הסבל הכרוני והייאוש הנובעים מגוף חולה", כתבה פעם בלייר ברוורמן של אאוטסייד בטור האהבה הקשוחה שלה.. גם אם לא תכנסו לאובססיה התרבותית שלנו לנוער, קל מספיק להניח שאם תישארו פעילים, בריאות טובה תימשך גם כשתזדקנו. האופטימיות המחושבת הזו מקשה לעבור מחזק ובריא ללא מאמץ להסתפק בפירורי הסיבולת שכאב כרוני מאפשר לך בכל יום נתון. לא הייתי בטוח איך אוכל לנהל את הירידה הזו בחלק כה גדול של טיול הזהות שלי עם רוח הרפאים של ההרפתקן שהייתי פעם.

המומחה האורטופדי של עמוד השדרה שפניתי אליו כעבור שבועיים לגבי מחלת הדיסק הניוונית שאובחנה לאחרונה, היה הרבה יותר נועז לגבי מצבי ממה שציפיתי. אמנם יש עדויות לכך שגנטיקה משחקת תפקיד בניוון הדיסק, אבל כמה מדענים משערים שבני אדם דפקו בצורה מלכותית על ידי הפיכתו לדו-פדאלי, וחיסרון אחד של שלוחה אבולוציונית הוא שלכשליש מהאנשים יש צורה כלשהי של ניוון דיסק בעמוד השדרה באמצע החיים. המנתח אמר שכמחצית מהמטופלים שלו במצב זה סובלים מכאבים כל הזמן. החצי השני כמוני, מתעלם מהתשתית המתפוררת שלהם עד שיש להם פרק כאב חמור כמוני. אמנם הרגשתי בר מזל שכאבי הגב המייסרים שחוויתי כמה שבועות קודם לכן חלפו, אבל נראה שאין דרך לחזות אם זה עלול לקרות שוב.

במקום להזמין עוד בדיקות או טיפולים או לחזות קדרות ואבדון לגבי תקוותי להמשך ניידות, המלצת המנתח הייתה פשוטה: "חזק את שרירי הבטן שלך, ותמשיך בחייך", אמר. עצות טובות לחיים באופן כללי. שאלתי אותו מה יקרה אם הכאבים בגב שלי יחזרו, והוא אמר שנתייחס לזה אם וכאשר זה יחזור.

קיבלתי את עצתו והתיידדתי שוב עם מזרן היוגה שלי. אבל בכל טיול, אני עדיין תוהה אם בעמוד השדרה שלי יש עוד פצצת זמן מתקתקת של ייסורים, מוכנה להתפוצץ באקראי. ובעוד שיש לי עכשיו קצת כאב עצבי ברגל אחת, כאבי הגב לא חזרו.

הכאב אילץ אותי לחשוב מחדש על האובססיה שלי לגבי מדדים והדחף לסבול בשירות של חיזוק עצמי. זה היה מתסכל לכייל מחדש את הציפיות שלי, אבל האטה ועשייה פחות נתנה לי את המתנה הבלתי צפויה של ללמוד להיות נוכחת מלאה במקומות הפרועים שאני כל כך אוהב. טיול בשבילים קצרים יותר שנהגתי לפטור כבזבוז זמן, החושים שלי יכולים להיפתח בצורה מלאה יותר אל הסביבה שלי. כתם טחב כאן, קריאת ציפור לא מוכרת שם, מעיין אדמה חרסית מתחת לגוף שעדיין מסוגל לנוע מכוחו שלו.

מוּמלָץ: