תוכן עניינים:

על הדרכים הרבות לשתף במערכות יחסים
על הדרכים הרבות לשתף במערכות יחסים
Anonim

מה לעשות עם חבר שמתלבט לגבי חלוקת הוצאות ודייט שמתלבט לגבי תפקודי הגוף

ברוכים הבאים ל-Tough Love. כל שבוע אחר, אנו עונים על שאלותיך על היכרויות, פרידות וכל מה שביניהם. נותן העצות שלנו הוא בלייר ברוורמן, רוכב מזחלות כלבים ומחבר הספר ברוכים הבאים לקוביית הקרח הארורה. יש לכם שאלה משלכם? כתבו לנו בכתובת [email protected].

יש לי חברה טובה שאקרא לה ג'וליה. היא אנאלית לגבי שיתוף, עד לנקודה שבה דברים הופכים מלחיצים. בשבוע שעבר יצאנו לטייל ואחר כך לגלידה, עליה שילמה מראש (היה תור ארוך, והיה יותר מהיר לקנות את הגלידה בקנייה בודדת). החזרתי לה מיד ברגע שיצאנו מהתור, אבל לא היה לי את השינוי המתאים והיה חסר לי 25 סנט. כשהיא הורידה אותי הביתה, היא העלתה את הכסף, והציעה לי להיכנס פנימה, לקבל רבע ולהחזיר לה אותו "כדי שנוכל להיות שווים". היא שאלה ממני דברים רבים, ואני תמיד שמח לשתף. אבל לאחרונה, השאלתי ממנה מטריה, וכשהחזרתי אותה למחרת היא פתחה אותה ובדקה אותה לגמרי לפני שהחזירה אותה לארון. זה גורם לי להרגיש שהיא לא סומכת עליי, ושהיא שומרת על מה שאנחנו "חייבים" אחד לשני, או שהיא מחכה שאני אבלגן ו"חייב" לה. יש לה עבודה קבועה ואין לה ילדים, אז זה לא עניין של חסר כסף. זה נראה כחמדן, אבל אני לא יודע איך להגיד כלום, וזה גורם לי לרצות להתרחק מהחברות

לי, מעשיה של ג'וליה נשמעים פחות כמו סימפטום של חמדנות ויותר כמו סימפטום של חרדה. במילים אחרות, זה לא קשור בך או אם היא סומכת עליך - זה קשור למחשבות המרוצות שלה ומה שהיא צריכה לעשות כדי להיות מסוגלת להירגע. אתה לא יכול להתווכח עם כימיה במוח, אבל אתה יכול להיות שם בשבילה אם היא נאבקת, ואתה יכול לנקוט בצעדים כדי להימנע ממצבים שנראים מלחיצים אותה. אבל קודם כל, עליך לפנות ולהודיע לה שאכפת לך: "אתה בסדר? יש משהו שאני יכול לעזור בו? אתה נראה מודאג לאחרונה." אולי זו תהיה הקלה עבורה לדבר על זה, אבל גם אם היא לא תעשה זאת, היא תדע שאתה מישהו שפתוחה לדבר על בריאות הנפש - או בעיות אחרות - אם היא אי פעם תרצה.

כמובן, ייתכן מאוד שהחרדה שלה נעוצה בעניינים מעשיים: אולי יש לה בעיות כלכליות או שהיו לה בעבר ולמדה להיזהר. או אולי היא פשוט לא אוהבת לשתף. לכל ידידות יש מיקרו-תרבות משלה, וזה בסדר לעצב את זה בצורה שמתאימה לשניכם. במילים אחרות, אתה עדיין יכול לבלות באותה מידה, אבל תמיד לקבל צ'קים נפרדים. אל תבקשו לשאול דברים, ואל תצפו שהיא תציע. במקום זאת, התמקדו בפעילויות שעובדות היטב עבור שניכם, ותכננו לחלק את ההוצאות בצורה מדויקת. ג'וליה מתמודדת עם הרבה יותר דאגות ממה שאתה, והדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לא לקחת את זה אישית.

אני יוצאת עם בחור בערך שישה חודשים, והדברים הולכים טוב, אבל הוא לא מכיר בתפקודי הגוף. נשארנו בבקתה, והוא כל הזמן נאלץ ללכת לשירותים אבל העמיד פנים ששום דבר לא קורה והתנהג כאילו זה נורמלי לחלוטין להיעלם לשירותים כל 20 דקות. שיחקנו קלפים, והייתי צריך להתנהג כאילו לא שמתי לב, למרות שהיה ברור מאוד שהוא לא מרגיש טוב, מה שהפך את הדברים להרבה יותר מביכים. אני לא צריך שהוא יסביר את מצב המעיים שלו בפירוט, אבל איך אני מודיע לו שזה בסדר שאנשים עושים קקי? זו לא איזו תעלומה גדולה, וזה הופך את הדברים למביכים יותר ולא נוחים כששנינו מעמידים פנים ששום דבר לא בסדר

הבחור המסכן הזה. אחד הדברים היחידים שגרועים יותר מתחושת חולי הוא להרגיש חולה ליד אנשים תוך העמדת פנים שזה לא קורה. והנה הוא בבקתה ביער, מנסה להיראות מקסים ומוכשר וסקסי, בכל הדרכים שבהן אנחנו רוצים להיות האני הטוב ביותר שלנו כשאנחנו ליד מישהו שאנחנו באמת אוהבים. הדבר הטוב ביותר לעשות במצב כזה הוא לעצב את התחושה שאתה מנסה להחדיר בו - שגופות זה לא עניין גדול, שלפעמים הם לא בשליטתנו, ושאין מה להתבייש ובמקביל גם נותן לו את הפרטיות לשמור על כבודו. פשוט "היי, אתה מרגיש בסדר? רוצה שאכין לך תה?" יתקשר שאכפת לך אבל גם לא אכפת לך, וזה יכול להיות בדיוק מה שאנחנו צריכים מהאהובים שלנו כאשר לגוף שלנו יש מוחות משלו.

מוּמלָץ: